笑瘋了一家人的段子，妙語連連，看完樂一天！[朗讀]

一、一個小童問先生：老師，昨晚我見一盲人打著燈籠走路。他明明看不見，打燈籠何用？先生回答：如果他怕別人看不清路，這是儒家。如果他怕別人撞到自己，這是墨家。如果他認為夜行需掌燈順其自然，這是道家。如果他藉此開示眾生，這是佛家。如果明明看得到卻裝瞎，這是政治家。如果他真瞎，卻掌燈夜行給人指路，這是專家。
二、有個賣豬肉的，豬肉賣不完，自己也吃不完，就把剩下的肉全部送人了，從此再也沒有人買他的豬肉了，都等著他賣不完免費送過來。
三、小學老師打來電話，說我兒子和班上的女同學早戀，讓父母去學校一趟。我和老婆聞訊都驚呆了，一路上老婆都在囑咐我保持克制。可到了學校我還是沒忍住，狠狠打了兒子一巴掌：「你小小年紀就學會移情別戀了！隔壁劉叔的女兒有什麼不好，你說啊！」

四、妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。在睡前，老婆在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。到午夜後，一陣肉香飄入臥室，老公從夢中驚醒，跳起來，搖醒老婆說：「親愛的，快醒來，我們被烤熟了。」
五、小學三年級，班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。有一天他對老師說："我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。"老師："噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？"學生："教二年級。"
六、放假第二天，老弟在家一直纏著我媽，說要買他很喜歡的一雙鞋。老媽說：「過幾天買也不遲啊。」老弟使出渾身解數，打滾撒潑、賭氣不吃飯，終於在晚上如願以償。

七、工廠上班，中午在飯堂吃飯，一個大姐湊過來問：「大妹子，你以前是不是田徑隊的？」我望了望自己的大長腿，心想她真有眼光。但作為新人我只是低調的說了聲：「是的。」大姐：「我就說嘛！他們還不信，一看你就是跑步的料」
八、來了同學總得安排午餐，餐桌上要是沒有酒煙，氣氛就提不上去。按規定，公款宴請，煙酒是不能上桌的。但要劉濤自己掏腰包，這個臉面怎麼也拉不下來。剛好那幾天，市、縣兩級對厲行節約、餐桌光碟行動抓得很嚴，紀委天天明察暗訪，一旦被抓到，前途就毀了。
九、小時候看電視，有人掉河裡了。看著那人在水裡拚命撲騰，我給急的眼淚在眼眶打轉，突然靈光一閃，想到司馬光砸缸的故事，如果我把電視砸了那個人是不是就可以順著電視出來了呢？想到這兒我慌忙跑出去撿了塊磚頭……。

十、情人節那天，我和老公去公園，看到一個女孩兒幸福的依偎在一個男孩兒懷裡，手裡捧著一束手捧花，是用幾隻可愛的布偶熊組成的。我羨慕的對老公說：好浪漫啊！老公來了句，「羨慕個啥啊！知道那花束是啥意思嗎？意思就是『瞧你那熊樣兒／」
十一、一直在外打工，昨天回來去姐姐家，小外甥看到我舅舅叫得可親了，我拿出200塊錢給他，小外甥死活都不要……我和姐姐都很納悶兒，我誇他長大了，真懂事。姐姐出去買菜的時候，小外甥說：舅舅，不能當著我媽的面給我錢，給了就被她拿走了，現在可以給我啦。
十二、話說二月春風似剪刀，如今的寒風簡直就似青龍偃月刀！！！以前說風像媽媽的手溫柔的撫摸著我們，而現在風就像後媽的手，大嘴巴子往死里呼啊！！！如今每一次出門第都會受到來自大自然的毆打~~~。

十三、閨蜜被分手了，一有時間就到前男友家附近候著，說要看他新女友長啥樣。我勸她別這麼傻，但她不聽。解鈴還須繫鈴人，於是我把她前男友叫到咖啡廳里，讓他把這事處理好，還嚇唬他：「她要是出了什麼事，大家都不好過。」就在這時，閨蜜不知從哪兒冒了出來：「果然是你，你倆對得起我啊!」額。
十四、他回到家中，望著自己的父親，終於大哭出來：「爸！她離開了我！我不活了！」父親臉色陰晴不定，最終還是說：「兒子，你忘了一件重要的事。」他看著慈祥的父親，心裡湧起一股暖流：「什麼事？」「我不是讓你回來的時候給我帶包煙嗎？
十五、當時我老婆也一直在旁邊叨嘮，一直在說哥們的不是。於是哥們就說明天這車我給你拖回4s店修去，就當他倒霉，還說什麼以後沒我這個哥們，當時我聽了特氣憤，把我的車開壞了，結果還成了我的錯。